Inciclopedia

Jaja, Aqui les dejo este link, de la Inciclopedia, esta bueno bueno, por si estan ladillados y quieren jocosear un rato.

www.incilopedia.wikia.com

JAjajajaja.

Diccionarios para Diseñadores

Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.

Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.

Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.

Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!

Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.

GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.

Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.

Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.

QuarkExpress: Graznido veloz.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.

Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores

A rree Locooo!

OutlineCrew

Cheken:

www.outlinecrew.com

www.flickr.com/photos/outlinecrew/

Dejen de hinchar las pelotas, la pagina oficial esta proxima a salir, mientras tanto vean los trabajos en flickr y me saludan a sus viejas.

Racismo

Todo negro es choro, hasta que se demuestre lo contrario.

¿Por què?

¿Por què es que las mujeres no saben correr?


Que feo corren.


Las jodieron con eso.

Meme musical

La vaina es asi, abres la bibloteca de musica, le das a reproduccion aleatoria, por cada pregunta, respondes con la cancion ke estas escuchando, cuando vas a la siguiente pregunta le das al boton siguiente y asi.

Despertar en la mañana: Sencillamente de La Bersuit
Amigos: Club de los olvidados de Nach (jajajaajajajajaj)
Escuela y/o trabajo: Te quiero de Nach
Enamorándose: Trigger Hippie de Morcheeba
Relación con la pareja: Nightly Cares de Mum
Música de pelea: Better Things de Massive Attack (jajajajajaja)
Cortando con la pareja: Before Today de Everything but the girl
Graduación: Amor Propio de Falsa Alarma
La vida es: Abandoned Ship Bells de Mum
Decaída mental: La Rosa de los vientos de Makiza
Conduciendo un automóvil: Me cuesta tanto olvidarte de Mecano (jajajajajaja)
Melancolía: Perro amor explota de La Bersuit (coño de la madre jajajajja)
Regresar con la pareja: Corcovado de Everything but the girl
También hay de sabores: Behind two Hills de Mum
La última batalla: Tear Drop de Portishead y Massive Attack
Escena de muerte: Roads de Portishead
Canción de funeral: Drum n bass de Moloko (jejejejeejejejeje)
Hoy me siento: No puedo sacarte de mi mente de Los Cafres
Última canción: Mysterons de Portishead

Clasico 3

Clasico, Clasico!!!, que cuando uno ya manda a hacer una vaina, o esta haciendo esa vaina, llega alguien, y te dice:

- Oye, pero yo tengo un pana (primo, tio, cuñado, conocido, padre, abuelo, amigo lejano, cercano, vecino, compadre, mecanico, el carajo que sale con la hermana) que hace eso mas barato....

coño de tu madre.

Carta Contra Dios

Nota: Un escrito que descubri hace algun tiempo y que ahora coloco aqui.

Quiero hacer un breve paréntesis con relación a la economía divina. Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador no consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

Como saber si alguien es marico

JJAjajajjajaja esto me lo mando Yasmin, muy bueno jajajajaa, si alguno amigo de uds le pasa esto o a uds mismos, jejeje ya saben por donde van los tiros...

COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO?

1. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.


2. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gatoen su casa, vive en una profunda relación gay. Fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro de mierda, venga para acá' o 'fuera coño 'e madre', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, > kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'... ¡Marico de mierda!


3. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.


4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones.


5. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies'... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.


6. Conducir con las dos manos es muy de maricones; si los Vaqueros 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la jeva. Mariquito si manejas con 2 manos.


7. 'Le encanta bailar...' ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante... Ayyyyyyyyy


8. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo que lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.


9. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.


10. Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible.

Antony Micallef

Antony Micallef no necesita mas presentacion, vean su pagina, y que cada se identifique con su arte, a su manera.


www.antonymicallef.com

Tantas cosas

Aveces voy por ahi fumando como cosa rara, o que se yo?, a ver mmm, sencillamente viendo por la ventana cuando voi en autobus o en el carro de alguien, parece mentira, pero siento que no tengo suficiente tiempo para nada, como si supiera que voy a morir mañana, y tengo una inmensa necesidad de hacer tantas cosas al mismo tiempo de manera inmediata, que siento que el tiempo no me va alcanzar.

Divagacio Nes

Daniel.Pee dice:
ese nick es lo que te hace ver gay si no tubieses ese nick te iria mejor en la vida conseguirias un empleo digno de ti una mujer digna de ti que quiera tener tus hijos comprarias un hogar y un golden retriver solo solo si cambiaras de nick
- puño y letra dice:
mi madre me dijo ke no hablara con extraños, me lleva el ovni me deja lejos de casa, la q viene despues de la pee tambien es importante
Daniel.Pee dice:
eso es si fuese martes y hoy estamos a lunes
- puño y letra dice:
te ekivocas hoy es octubre, y ayer fue azul, si los cielos volaran dijeran marte, luna, sol, y se acostarian al ritmo del salero de pimienta
Daniel.Pee dice:
touche, pero si fese yo no iria para alla solo por el simple echo de que hacer va con h y i va con i y yo no voy contigo
- puño y letra dice:
tu vienes conmigo porke la tierra de abre en dos, salen los rayos lunares te vas a casa, y vuelves con el cuaderno de incidencias
Daniel.Pee dice:
si azul fue ayer yo tambien voy antes de h abre dos ovni salen rayos que van a marte luna y sol viene a casa a hablar con extraños ritmos de ayer
- puño y letra dice:
no es posible, ritmos de ayer es azul, porke hoy es octubre la h y la i se kedaron viendo microondas con rayos lunares cheche cole
Daniel.Pee dice:
que bueno es, la salsa de tomate yo nisikiera queso tengo pa afloja la tuerca muerto e la risa hombre bolsa no me agarres la manga porke soy manco y me gusta es el mango del arbol de ceresa
- puño y letra dice:
cereza nunca fue buena cunado verde prados inrrumpia la trankilada de la solemne brisa del arca lleno de bufalos mas no de hormigas porque no tienen calor que te,er
- puño y letra dice:
temer*

¿Donde estabas...?

JJAjajajaaa, ¿donde estabas cuando se fue la luz?, yo estaba en el laburo, me dio arrechera porque estaba viendo el partido de la cagada del barcelona y faltando como 5 min pa terminar se fue la luz, jajajaja ahora me da risa pero antes estaba arrecho.


Cosas para hacer cuando se va la luz y estas en casa:

Si es de dia:
- Dormir.

Si es de noche:
- Dormir.

En el trabajo:

- Irte a tu casa a dormir.
- Si estas muy lejos y no quieres irte a tu casa, quedate afuera jodiendo con los coworkers, o si no viendo a las tipas pasar.

En el metro:
- Toca culo, no importa cual sea, toca antes de que te lo toquen.

En clases:
- Jode con los pendejos y echales vainas a las carajas, fuma.

Si bajaste a comprar pan:
- Cometelo y espera a que venga la luz y compras otro.


Nunca subas las escaleras pa tu casa, siempre hay alguien esperando tocarte el culo.

Marla Singer

Quizas para los que nunca hayan visto el club de la pelea, no les suene familiar el nombre de Marla Singer. Pues bien, para mi ella era una persona sumamente interesante, ese misterio que significaba su vida, ciertamente no era una mujer comun y corriente, y la razon exacta por cual llegaba a la historia de Jack/Tyler no era bien detallada.

Lo que mas me gusta es que apesar de lo loco que estaba Tyler, y de lo loco que estaba Jack, amaba a los dos, apesar de ser uno, amaba a los dos de maneras distintas, sin saber que eran dos personas diferentes en el mismo cuerpo, apesar de que ella le dijo que habia sido lo peor en su vida, al final de la pelicula ella se queda con el en el edificio mientras contemplan el final de proyecto caos, pero eso es en la pelicula, en el libro de donde se baso la pelicula, Jack/Tyler termina en un hospital psiquiatrico recuperandose de su desorden de personalidad y de sus sueños de destruccion, junto a Marla, quien apesar de todo se mantiene alli.

Eso nos demuestra varias cosas, que Marla entendio que Jack estaba siendo manipulado por Tyler (el mismo) para hacer todas estas cosas sin su consentimiento y por lo tanto no podia tener toda la culpa si no razonaba lo que hacia, o que Marla desesperada de su aburrida y monotona vida decidio quedarse con Jack/Tyler porque muy apesar era esta vida de violencia y desastre lo que mas le exitaba.

Clasico 2

Clasico, clasico, que cuando ya es demasiado tarde, y no se puede hacer nada, en un grupo determinado alguien dice:
- Por que no fuimos a tal sitio...?

Clasico

Clasico que cuando son las muy tarde de la noche, y estan un grupo de personas, alguien dice:
- Ehhh, porque coño no le dijimos a fulanito...?

Cuentas

Yo se que muchos de ustedes se han dado cuenta, y hasta lo piensan, pero nadie nunca lo dice, y es que sinceramente a mi, a mi, me da ladilla estar abriendome cuentas en cada estupida pagina de la internè para o bien disfrutar del servicio o para cualquier otra mariquera que amerite el caso, coño porque sinceramente, me he dado cuenta que al final tengo que memorizar 354723546354 miles de claves distintas, y son distintas para que no las descubran, aparte, APARTE, estar recibiendo miles de mails recordandome que hay tal vaina nueva, coño, esa es otra, pana, no se porque mierdas hay gente que tiene en su correo 765382423 mensajes sin leer no entiendo a esa gente, de pana que no, coño de la madre se que no es mi peo, pero porque mierdas tienes tantos correos en esa vaina?, que cagada, ponte un dia y elimina las mierdas que no te sirven para un coño, yo siento que eso es un tipo de contaminacion y estan contribuyendo al calentamiento de la internè, un dia se van a derretir los modems y no habra marcha atras.

Bueno me desvie del tema, estar accediendo continuamente para estar actualizado, aparte de eso, acordarme la contraseña del msn, la clave del cel, los numeros telefonicos importantes, los cumpleaños de todos, las fechas patrias, lo que dije el dia anterior, los precios en el trabajo, las clases en el instituto, los nombres de la gente, coño, son un poco de mierdas que recordar y aparte recordar esas vainas tambien?, no, de pana que pienso en eso me duele la cabeza y quiero un cigarro.

95% del tiempo que pasas en la internè, la pasas revisando todos los perfiles que abres o las mariqueras en que estas inscrito o esas mierdas, de pana, date cuenta, e visto los perfiles de amigos unas 20 veces en 20 paginas distintas en 5 idiomas distintos incluyendo el urdu.

Un dia las tribus del congo haran una pagina web donde podran contactarse con otras tribus de africa y en esa web conceguire perfiles o me mandaran invitaciones a que me una de amigos conocidos.

Hoy es viernes

Hoy es viernes y quiero tomar como cosa rara todos los viernes.

Me duele la cabeza, luisa nunca te quice, mas tarde como.

Los cigarros a 7 me estan arruinando.

Lo unico bueno de mi trabajo es, entre otras cosas ver por la vitrina pa fuera, y ver buenos culos.
de verdad se ven buenos culos, debe ser un buen trabajo cualquier cosa en que estes sentado viendo a la gente pasar.

Luisa engorda.

Hoy es viernes de aroma, sera de aroma a caña, porque del otro aroma, se fuma y se bebe nada mas.

Del otro cerrado por inventario.

Jai faif

Yo le tengo arrechera al hi5, pero tengo uno por amenaza de luisa, el primero que me hice, lo borre porque todo el mundo que conocia y algunos de las personas que no queria saber mas tenian un perfil, y me ladilla en serio, pero tuve que abrirme un segundo, porque la luisa me chantajeo, un vil y sucio chantaje para que tuviera hi5, en todo caso, para que mierdas abrirse un hi5?, pero aun, porque coño de la madre si tienes a un pendejo agragado en el msn, le escribes en el hi5?, para que todos los lean?, no entiendo esa mariquera, esta bien si uno dijera que es para conocer gente y tal, pero no, la mayoria de los comentarios que se leen es de amigos que se la pasan las 24 horas juntos y de seguro tambien hablan 10 horas por el msn, es una cagada, una vaina sin sentido.

Una mierda que no soporto, es las fotos de las mujeres en esa vaina, no, no soy gay, si no que la mayoria de las tipas en esa vaina, tienen fotos pelando el culo, mostrando las tetas, en poses provocadoras, porque?, porque mierdas haces eso?, es que no tienes autoestima y necesitas que un poco de quesuos viejos y no tanto te digan vainas, solo para ver si te cuadran y tiran o se dan los besos?, es una ladilla esa mierda, de los 100 perfiles que veo diarios porque la ladilla es grande, la mayoria de las fotos de las mujeres tienen que tener fotos asi, y no lo entiendo, en serio que no, de cualquier manera, si conoces a alguien por hi5, y terminan siendo novios, me parece bien triste.

Tu vida es triste.

La otra mierda es los five esos que les das a tus amigos, para que?, de que sirve?, que funcion social tienen?, quiero que alguien me lo explique mientras nos tomamos una cerveza.

Joder, me saca la piedra meterme en un perfil y que esa persona tenga musica como componente extra, y no se pueda apagar esa mierda, me saca la piedra, de pana que si.

El otro dia te pregunte que si querias que te contara el cuento del gallo pelon?, quieres que te cuente el cuento del gallo pelon?.

Dame un cigarro.

Porque karinell?

Un dia estaba que si mariana tomando con sofia, jesusa, filomena y paquita entre otra gente, y todas estaban borrachas, entonces la mas borracha de todas, jesusa, le dice asi a mariana, tu siempre le metes a los chamos equivocados, que si a luis, que si a javier, y como no se acordaba de ningun otro nombre, entonces el subconciente le traiciono, y dijo karinell, quien coño de la madre, quien carajos es karinel?, nadie, nadie conoce a una karinel, como madres una persona saca un nombre tan nulo, que ni en hi5 existe?.

Si algun dia llego a conocer a una karinel, le voy hacer la vida imposible, y lo escribire aqui, al menos que no tenga tiempo, te llamo, tomamos un cafe y te hecho el cuento del gallo pelon.

..:no le temo al fuego pero si a las cenizas:..

me quede sin cigarros.

La emocion del Blo

Tengo un blo, lo digo asi porque los caraqueños cuando hablamos siempre quitamos una letra, no digan que no, porque es asi, no jodan.

Pase toda la tarde viendo que blog era mejor, es una ladilla saben?, estar en este plan de mierda, buscando el que uno pueda manejar bien; joder, me abri doscientas cuentas en doscientos blogs distintos, cada uno peor que otro, es una desgracia sinceramente.

No, no me pregunten porque me abri uno, quice darmelas de intenso o lo mas probable es que este intentando llenar un vacio espiritual en mi ser.

Ademas escribo porque me gusta hablar paja.

Mas tarde te escribo otro, cuando este en la casa (ahora mismo estoy chambeando), haya comido, fumado, y si estoy inspirado.