Racismo

Todo negro es choro, hasta que se demuestre lo contrario.

¿Por què?

¿Por què es que las mujeres no saben correr?


Que feo corren.


Las jodieron con eso.

Meme musical

La vaina es asi, abres la bibloteca de musica, le das a reproduccion aleatoria, por cada pregunta, respondes con la cancion ke estas escuchando, cuando vas a la siguiente pregunta le das al boton siguiente y asi.

Despertar en la mañana: Sencillamente de La Bersuit
Amigos: Club de los olvidados de Nach (jajajaajajajajaj)
Escuela y/o trabajo: Te quiero de Nach
Enamorándose: Trigger Hippie de Morcheeba
Relación con la pareja: Nightly Cares de Mum
Música de pelea: Better Things de Massive Attack (jajajajajaja)
Cortando con la pareja: Before Today de Everything but the girl
Graduación: Amor Propio de Falsa Alarma
La vida es: Abandoned Ship Bells de Mum
Decaída mental: La Rosa de los vientos de Makiza
Conduciendo un automóvil: Me cuesta tanto olvidarte de Mecano (jajajajajaja)
Melancolía: Perro amor explota de La Bersuit (coño de la madre jajajajja)
Regresar con la pareja: Corcovado de Everything but the girl
También hay de sabores: Behind two Hills de Mum
La última batalla: Tear Drop de Portishead y Massive Attack
Escena de muerte: Roads de Portishead
Canción de funeral: Drum n bass de Moloko (jejejejeejejejeje)
Hoy me siento: No puedo sacarte de mi mente de Los Cafres
Última canción: Mysterons de Portishead

Clasico 3

Clasico, Clasico!!!, que cuando uno ya manda a hacer una vaina, o esta haciendo esa vaina, llega alguien, y te dice:

- Oye, pero yo tengo un pana (primo, tio, cuñado, conocido, padre, abuelo, amigo lejano, cercano, vecino, compadre, mecanico, el carajo que sale con la hermana) que hace eso mas barato....

coño de tu madre.

Carta Contra Dios

Nota: Un escrito que descubri hace algun tiempo y que ahora coloco aqui.

Quiero hacer un breve paréntesis con relación a la economía divina. Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador no consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

Como saber si alguien es marico

JJAjajajjajaja esto me lo mando Yasmin, muy bueno jajajajaa, si alguno amigo de uds le pasa esto o a uds mismos, jejeje ya saben por donde van los tiros...

COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO?

1. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.


2. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gatoen su casa, vive en una profunda relación gay. Fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro de mierda, venga para acá' o 'fuera coño 'e madre', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, > kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'... ¡Marico de mierda!


3. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.


4. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones.


5. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies'... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.


6. Conducir con las dos manos es muy de maricones; si los Vaqueros 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la jeva. Mariquito si manejas con 2 manos.


7. 'Le encanta bailar...' ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante... Ayyyyyyyyy


8. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo que lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.


9. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.


10. Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible.

Antony Micallef

Antony Micallef no necesita mas presentacion, vean su pagina, y que cada se identifique con su arte, a su manera.


www.antonymicallef.com

Tantas cosas

Aveces voy por ahi fumando como cosa rara, o que se yo?, a ver mmm, sencillamente viendo por la ventana cuando voi en autobus o en el carro de alguien, parece mentira, pero siento que no tengo suficiente tiempo para nada, como si supiera que voy a morir mañana, y tengo una inmensa necesidad de hacer tantas cosas al mismo tiempo de manera inmediata, que siento que el tiempo no me va alcanzar.

Divagacio Nes

Daniel.Pee dice:
ese nick es lo que te hace ver gay si no tubieses ese nick te iria mejor en la vida conseguirias un empleo digno de ti una mujer digna de ti que quiera tener tus hijos comprarias un hogar y un golden retriver solo solo si cambiaras de nick
- puño y letra dice:
mi madre me dijo ke no hablara con extraños, me lleva el ovni me deja lejos de casa, la q viene despues de la pee tambien es importante
Daniel.Pee dice:
eso es si fuese martes y hoy estamos a lunes
- puño y letra dice:
te ekivocas hoy es octubre, y ayer fue azul, si los cielos volaran dijeran marte, luna, sol, y se acostarian al ritmo del salero de pimienta
Daniel.Pee dice:
touche, pero si fese yo no iria para alla solo por el simple echo de que hacer va con h y i va con i y yo no voy contigo
- puño y letra dice:
tu vienes conmigo porke la tierra de abre en dos, salen los rayos lunares te vas a casa, y vuelves con el cuaderno de incidencias
Daniel.Pee dice:
si azul fue ayer yo tambien voy antes de h abre dos ovni salen rayos que van a marte luna y sol viene a casa a hablar con extraños ritmos de ayer
- puño y letra dice:
no es posible, ritmos de ayer es azul, porke hoy es octubre la h y la i se kedaron viendo microondas con rayos lunares cheche cole
Daniel.Pee dice:
que bueno es, la salsa de tomate yo nisikiera queso tengo pa afloja la tuerca muerto e la risa hombre bolsa no me agarres la manga porke soy manco y me gusta es el mango del arbol de ceresa
- puño y letra dice:
cereza nunca fue buena cunado verde prados inrrumpia la trankilada de la solemne brisa del arca lleno de bufalos mas no de hormigas porque no tienen calor que te,er
- puño y letra dice:
temer*